Acum ca Oana a venit în sprijinul femeilor și le-a arătat 10 raze de lumină, m-am gândit că cineva trebuie să salveze specia masculină, și cine poate fi mai potrivit pentru asta decât mine? Uai (varianta în engleză e waw) și chiar aveam o poză cu „daninho is the man” - cine vrea să o varză să se uite pe hai5u meu, și nu o zice oricine, ci Ronaldinho (pe youtube înca e în vogă:)) )
Ceea ce o să citiți mai jos sunt instrucțiuni pe prevenire la normalitate și e valabil pentru exemplarele masculine de pe Terra. N-am văzut Avataru, că poate băgam ceva și de Pandora.
Ceea ce o să citiți mai jos sunt instrucțiuni pe prevenire la normalitate și e valabil pentru exemplarele masculine de pe Terra. N-am văzut Avataru, că poate băgam ceva și de Pandora.
No, sa încep:
1. Înrămează toate fotografiile pe care le ai cu ea și împrăștie-le prin toată casa, chiar și pe la prieteni, vecini, magazine, sau pe unde știi că mai pui un picior. Dacă nu ai suficiente, vezi că la xerox se fac și copii color. Fotografiile digitale pune-le ca fundal pe desktop (vezi ca w7 știe să le schimbe la un anumit interval de timp - îți zic eu că merită să pui w7 doar pentru chestia asta - în felul ăsta ești sigur că n-o să-și scape vreuna :))
2. În nici un caz nu renunța la cadourile și amintirile de la ea :)). Ele te țin în viață...
3. NU înapoia nimic din ce și-a uitat la tine, haine (pe care eventual le mai poți și purta din când în când :)) ), cd-urile (ascultă-le până la obsesie :)), sper să nu fie cazul unui aparat de ras, mai bine unul de epilat :))
4. Chiar nu ai de ce să-ți schimbi nr. de telefon. Daca chiar o vrei înapoi o s-o suni la orice oră din zi și din noapte, de preferat la miezul nopții. Atunci e cel mai bun moment să-i spui că o vrei înapoi :))
5. Detașează-te de orice fel de persoană dubioasă care zice că-ți vrea doar binele (mama. fratele, sora, prieteni, etc). Stai singur cât mai mult posibil și gândește-te exclusiv la ea :)). Dacă e nevoie botează lucruri din casă cu numele ei :)))
6. Cele mai bune filme de dragoste le vei aprecia în perioada asta așa că răscolește torentele :)). Cât despre muzică, numa Tokyo Motel să nu asculți că devi emo pe urmă și e nașpa rău :)) - știu din citite și de pe la alții.
7. Nu fă niciun pas brusc. Nu ieși cu alte femei că dacă te vede vreo prietenă de-a ei, ai pus-o :)). CU siguranță o să-și schimbe nr. de telefon.
8. Gândește-te tot timpul că ea a fost cea care a greșit chiar dacă ea te-a prins cu alta în pat și nu invers.
9. Urăște-o cât de mult poți, dar în același timp, iubește-o cum nu ai mai iubit-o vreodată (așa sălbatic, cum știi tu mai bine).
10. Pentru ăștia mai retardați: nu vă duceți bă la psiholog că dați bani degeaba. Nu se mai poate face nimic pentru voi. Obișnuiți-vă cu ideea.
Rezultatul: garantat vei plânge vreo câteva luni bune, dar privește partea bună. Dacă reușești să faci baie în propriile lacrimi, Ghinis Buk scrie pe tine, așa că nu irosi lacrimile. De preferat ar fi să umbli cu o găleată după tine :)).
Așadar, cel mai simplu și sigur mod să o iei razna, e ăsta. Tot ce trebuie să faci e să urmezi instrucțiunile.
Să mai zic ceva! Faza cu „Această emisiune este un pamflet și trebuie tratată ca atare”, e vrăjală. Nu e niciun fel de pamflet, e pe bune :))
