Nu știu dacă le știți deja, dar unele dintre ele sunt chiar tari! Le-a primit un coleg de la muncă și mi le-a pasat și mie. Din nefericire, am uitat să-mi dau un fwd de pe mailul de la muncă... Săptămâna viitoate vine și seria a doua! Până atunci însă am 4 zile libere!!! :D
La magazin:
- Să vă pun şi nişte ciupercuţe?
- Nu mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur!
- Cum doriţi! Pot să vi le împrăştii pe podea…
***************************************************
- Să vă pun şi nişte ciupercuţe?
- Nu mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur!
- Cum doriţi! Pot să vi le împrăştii pe podea…
***************************************************
Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz şi omul nostru deschide fereastra să vadă gara.. Moldoveanul din spate:
- Mărăşeşti...
- Mărăşeşti...
Omul nostru:
- Oituz! Moldoveanul iară:
- Mărăşeşti!
- Ba-i Oituz! La care moldoveanul înfuriat:
־ Închide bre jiamu că mă răşeşti!....
******************************************************
- Oituz! Moldoveanul iară:
- Mărăşeşti!
- Ba-i Oituz! La care moldoveanul înfuriat:
־ Închide bre jiamu că mă răşeşti!....
******************************************************
Vorbeau un moldovean şi un oltean. Întreabă olteanul:
- Bă, la voi morţii se îngroapă cu popă?
Şi moldoveanul:
- Nu, la noi popa ramâni afară.
******************************************************
- Bă, la voi morţii se îngroapă cu popă?
Şi moldoveanul:
- Nu, la noi popa ramâni afară.
******************************************************
O blondă către alta:
Auzi fată, cum se zice corect: Irak sau Iran?
******************************************************
Întrebare: În ce se transformă un arici care ia viagra?
Răspuns: În buzdugan
******************************************************
Pe vremea colectivizării vine inginerul agronom la badea Gheorghe şi-l întreabă:
- Bade cât coseşti pe zi?
- Apăi cam un hectar dacă nu stau deloc.
- Ia arată-mi şi mie bade cum coseşti.
Auzi fată, cum se zice corect: Irak sau Iran?
******************************************************
Întrebare: În ce se transformă un arici care ia viagra?
Răspuns: În buzdugan
******************************************************
Pe vremea colectivizării vine inginerul agronom la badea Gheorghe şi-l întreabă:
- Bade cât coseşti pe zi?
- Apăi cam un hectar dacă nu stau deloc.
- Ia arată-mi şi mie bade cum coseşti.
Începe badea Gheorghe să-i arate cum coseşte.
- Bade Gheorghe, uite ce m-am gandit. Dacă punem înca o coasă orientată invers se dublează productivitatea.
I-au montat omului încă o coasă invers, nu mai avea timpi morţi, s-a dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom.
- Bade Gheorghe, ne-am gândit să-ţi punem în spate, agăţată de curea o greblă ca să strângi şi fanul din urma ta.
Zis şi făcut, eficienţa a crescut cu încă 30%.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe când cosea pe câmp.
Când îl vede badea Gheorghe o ia la fugă.
Inginerul îl ajunge din urmă cu IMS-ul.
- Bade, unde fugi aşa că am venit să-ţi dau Ordinul Muncii clasa întâi.
- Of, m-am liniştit. Am crezut că veniţi să-mi legaţi un felinar de p**ă ca sa pot cosi şi noaptea.
********************************************************************
- Bade Gheorghe, uite ce m-am gandit. Dacă punem înca o coasă orientată invers se dublează productivitatea.
I-au montat omului încă o coasă invers, nu mai avea timpi morţi, s-a dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom.
- Bade Gheorghe, ne-am gândit să-ţi punem în spate, agăţată de curea o greblă ca să strângi şi fanul din urma ta.
Zis şi făcut, eficienţa a crescut cu încă 30%.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe când cosea pe câmp.
Când îl vede badea Gheorghe o ia la fugă.
Inginerul îl ajunge din urmă cu IMS-ul.
- Bade, unde fugi aşa că am venit să-ţi dau Ordinul Muncii clasa întâi.
- Of, m-am liniştit. Am crezut că veniţi să-mi legaţi un felinar de p**ă ca sa pot cosi şi noaptea.
********************************************************************
În pădure s-a deschis un nou magazin. Lupul, ursul și leul stau la coadă dimineața, înainte de deschidere. Vine iepurașul și încearcă să se bage în față. Lupul îi dă un pumn. După un timp, iepurașul încearcă să își facă loc din nou, dar ursul îl pleznește de îl lasă lat. După încă o vreme, iarăși încearcă iepurașul să intre, dar leul îl urechează și în împinge în spate iar. Iepurașul începe să bombăne: ”Eee, dacă oi mai deschide eu azi magazinul…”
******************************************************************************
-Cum se numește o blondă naturală care își vopsește părul brunet?
-Inteligență artificială.
********************************************************
- Uite ce scrie aici în ziar, că în capitală un om e călcat de maşină la fiecare jumătate de ceas. Ce-or fi având cu bietul om?
**********************************************
Doi beţivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un câine care-şi lingea c****le. Atunci beţivul zice:
- Ce n-aş da şi eu să pot face asta…
Celălat beţiv spune:
- … hâc …hâc.. dacă-i dai un biscuite cred că te lasă şi pe tine…
*********************************************************************************************************************
Intră un cal în cinematograf:
******************************************************************************
-Cum se numește o blondă naturală care își vopsește părul brunet?
-Inteligență artificială.
********************************************************
- Uite ce scrie aici în ziar, că în capitală un om e călcat de maşină la fiecare jumătate de ceas. Ce-or fi având cu bietul om?
**********************************************
Doi beţivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un câine care-şi lingea c****le. Atunci beţivul zice:
- Ce n-aş da şi eu să pot face asta…
Celălat beţiv spune:
- … hâc …hâc.. dacă-i dai un biscuite cred că te lasă şi pe tine…
*********************************************************************************************************************
Intră un cal în cinematograf:
- Un bilet vă rog.
Vanzatoarea şocată:
Vanzatoarea şocată:
- Un cal care vorbeşte !
Calul:
Calul:
- Nu ca înăuntru tac…
****************************************************
ANUNŢ!! “Angajăm vânzătoare”.
****************************************************
ANUNŢ!! “Angajăm vânzătoare”.
Se prezintă o fătucă la interviu, patronul o ia şi-o prelucrează:
“Fată dragă, noi nu zicem NU la clienţi chiar dacă nu avem produsul in stoc... îi aburim, îi amanăm”. Zis şi făcut, trece o lună, prinde fata manevra, intră un cetăţean:
- Manuşi aveţi?
V: Păi, sigur… de care să fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtaţi la palton sau la jachetă?
- La palton, că vine iarna.
V: Domnule, eu va propun să veniţi mâine cu paltonul, să vedem ce se asortează. Pleacă omul, când să iasă pe uşa intră unul hiper-furios c-un colac de budă şi c-o placă de faianţă în mână:
- Cucoană, uite ăsta-i capacul de la budă, asta-i nuanţa la faianţă, curu ţi l-am aratat ieri, acuma-mi dai hârtie igienică?
********************************************************
Cum începe o reţetă ţigănească de prăjituri ?…
- Manuşi aveţi?
V: Păi, sigur… de care să fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtaţi la palton sau la jachetă?
- La palton, că vine iarna.
V: Domnule, eu va propun să veniţi mâine cu paltonul, să vedem ce se asortează. Pleacă omul, când să iasă pe uşa intră unul hiper-furios c-un colac de budă şi c-o placă de faianţă în mână:
- Cucoană, uite ăsta-i capacul de la budă, asta-i nuanţa la faianţă, curu ţi l-am aratat ieri, acuma-mi dai hârtie igienică?
********************************************************
Cum începe o reţetă ţigănească de prăjituri ?…
Se fură patru oua …
***************************************************
Un bătrân de 90 de ani îi spune doctorului său:
- Nu m-am simţit niciodată atât de bine. Am o mireasă de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceţi de asta?
Doctorul se gândeşte un minut şi apoi spune:
- Am un prieten mai în vârstă care este vânător şi nu lipseşte de la nici un sezon. Într-o zi când se cam grăbea a luat umbrela în loc să ia puşca. Când a ajuns în pădure, a văzut un iepure care stătea lângă un rău. Şi-a ridicat umbrela, a făcut ‘bang’ şi iepurele a căzut mort…Ce zici de asta?
Bătrânul răspunde:
- Eu aş zice că altcineva i-a omorât iepurele.
Doctorul:
- Exact!
*********************************************************
Proverb canibal
Toţi oamenii sunt la fel de buni.
**********************************************
Într-un magazin intră un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umăr. Vânzătoarea exclamă uimită:
- Vai, ce frumos este! De unde îl ai?
- Din Africa, răspunde repede papagalul.
*********************************************************************
Dintr-un raport al Poliţiei: “Făptaşul legase victima cu o sfoară şi era pe cale să o necinstească. Din fericire, noi Poliţia i-am luat-o înainte”
***************************************************************
Ardea o casă de ţigani. El către ea:
-Făh’, parcă miroase a zahăr ars!?
-Păi n-avea maică-ta diabet? …
******************************************************
- Tată, am două veşti: una bună şi una proastă.
- Zi-o pe aia proastă.
- Aseară am fost la un bal de homosexuali.
- Şi aia bună?
- M-au ales regina balului!
****************************************************************
Un agent secret american merge în Rusia într-o bodegă şi încearcă să-şi demonstreze că nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusă.
Cere în cea mai perfectă rusă un pahar de vodca şi îl bea dintr-o înghiţitură.
Ruşii din bar se uitş admirativ la el si zic:
– Tu eşti spion american!
Americanul înfuriat ia o balalaică de la unul de pe scena şi începe să cânte la ea ca un meşter.
Barmanul şi ruşii din jur:
– Tu eşti spion american!
Americanul mai încearcă un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul și rușii din jur:
– Tu esti spion american!
Supărat la culme americanul întreabă pe barman:
– De ce tot spuneți că nu sunt rus?
– Păi de băut ați băut ca un rus, de cântat la balalaica ați cântat ca cei mai meseriași de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni să danseze așa de bine.
– Și atunci?
– Păi noi în Rusia nu avem negri….
***************************************************
Un bătrân de 90 de ani îi spune doctorului său:
- Nu m-am simţit niciodată atât de bine. Am o mireasă de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceţi de asta?
Doctorul se gândeşte un minut şi apoi spune:
- Am un prieten mai în vârstă care este vânător şi nu lipseşte de la nici un sezon. Într-o zi când se cam grăbea a luat umbrela în loc să ia puşca. Când a ajuns în pădure, a văzut un iepure care stătea lângă un rău. Şi-a ridicat umbrela, a făcut ‘bang’ şi iepurele a căzut mort…Ce zici de asta?
Bătrânul răspunde:
- Eu aş zice că altcineva i-a omorât iepurele.
Doctorul:
- Exact!
*********************************************************
Proverb canibal
Toţi oamenii sunt la fel de buni.
**********************************************
Într-un magazin intră un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umăr. Vânzătoarea exclamă uimită:
- Vai, ce frumos este! De unde îl ai?
- Din Africa, răspunde repede papagalul.
*********************************************************************
Dintr-un raport al Poliţiei: “Făptaşul legase victima cu o sfoară şi era pe cale să o necinstească. Din fericire, noi Poliţia i-am luat-o înainte”
***************************************************************
Ardea o casă de ţigani. El către ea:
-Făh’, parcă miroase a zahăr ars!?
-Păi n-avea maică-ta diabet? …
******************************************************
- Tată, am două veşti: una bună şi una proastă.
- Zi-o pe aia proastă.
- Aseară am fost la un bal de homosexuali.
- Şi aia bună?
- M-au ales regina balului!
****************************************************************
Un agent secret american merge în Rusia într-o bodegă şi încearcă să-şi demonstreze că nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusă.
Cere în cea mai perfectă rusă un pahar de vodca şi îl bea dintr-o înghiţitură.
Ruşii din bar se uitş admirativ la el si zic:
– Tu eşti spion american!
Americanul înfuriat ia o balalaică de la unul de pe scena şi începe să cânte la ea ca un meşter.
Barmanul şi ruşii din jur:
– Tu eşti spion american!
Americanul mai încearcă un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul și rușii din jur:
– Tu esti spion american!
Supărat la culme americanul întreabă pe barman:
– De ce tot spuneți că nu sunt rus?
– Păi de băut ați băut ca un rus, de cântat la balalaica ați cântat ca cei mai meseriași de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni să danseze așa de bine.
– Și atunci?
– Păi noi în Rusia nu avem negri….
